Conductas autodestructivas

 Vivo en un círculo vicioso en el que me siento relativamente bien y después paso a querer volver a morirme porque ya no puedo. Gracias a esto he desarrollado muchas conductas y hábitos autodestructivos a lo largo de mi vida y es demasiado desesperante no saber que hacer para detenerlo. Actualmente creo que no estoy tan mal como estaba antes, pero estoy volviendo a recaer y me asusta estar conmigo misma o incluso con otras personas, porque muchas veces ya no sé que es real y que no.

Llegó un momento en que recurrí a las auto lesiones para poder sentir algo físico, porque todo se sentía tan irreal que esa era la única manera de lograr sentir algo. De alguna manera pude controlarlo un poco más y dejé de hacerlo por un par de años, pero recientemente recaí. Antes me aliviaba de alguna manera, pero esta vez es diferente, aunque no me sea tan difícil sentir el dolor, no me ayuda del todo a volver a la realidad.

Ahora mismo quisiera dejar de estar sobria, pero de hacerlo, probablemente volvería a recaer en el alcoholismo. Llegué al punto en que no podía pasar un solo día sin tomar, porque no se sentía bien no estar alcoholizada. No quisiera volver al mismo punto. 

Cada vez me es más difícil levantarme de la cama, sin embargo me obligo a hacerlo porque no quisiera volver a ni siquiera poder levantarme para ir al baño y vivir rodeada de más que basura. Pero eventualmente, también se hace difícil acostarme por las noches, porque no tengo la fuerza suficiente para desplazarme hasta ella a pesar de que solo sean un par de pasos. 

Volví a descuidar la carrera en línea aunque intenté empezar bien, cada día me odio más por eso. Ahora no sé cómo empezar, incluso me cuesta demasiado enviar la tarea que ya está hecha. 

Odio las cosas que la ansiedad me hace sentir, cómo la inestabilidad, el bloqueo en la garganta, el no poder respirar y asfixiarme sin morirme, el peso en los dientes y las uñas. Pero al mismo tiempo sentir que nada de eso me pasa a mi porque de alguna u otra manera es como si lo viera desde fuera. 

Estoy cansada de esta vida.